Algo está cambiando. Cada vez se oye más : alguien que saca un tema escatológico
en la mesa ,en el cuarto del café del curro o en una reunión con los colegas.
La gente va superando esa vergüenza a hablar de esa legendaria palabra
que, como nosotros, se va haciendo mayor ,y pasa de CACA cuando
nos la presentan , a MIERDA ya en la adolescencia.
"Caca" tiene un concepto prohibitivo. Se le dice al crío para que no haga esto ,
no coma aquello o no toque lo otro. La importancia del acto de cagar , acto fisiológico de primer orden, básico para sobrevivir y que se asocia a una vida más satisfactoria ya antes de que
José Coronado nos lo recordase, nos acompaña desde que tenemos conciencia .
Como decía Juampa en aquella mítica canción para adolescentes
"...caga el Rey,
caga el Papa ,
y sin cagar
"naide" se escapa ...
https://youtu.be/2NJ7Ioa6u-A
Pues en este mundo del running que tan en auge está, se da muy a menudo una circunstancia que, lejos de avergonzarnos a los practicantes , debería servir para
confraternizar y desarrollar herramientas para poder compatibilizar y
adaptarnos a lo sorpresivo del evento.
Situaciones in itinere en medio de un entrenamiento : se usa rápidamente la cabeza a 100 km/hora evaluando pros y contras de cada situación. Hasta que la lucidez final y la estadística hace que llegues a ese descampado y haya un papel salvador, horas suaves de algún arbusto o sentencias que subir por ascensor en una situación de urgencia de micción o deposición es la peor de las elecciones .
Porque los pedos en los inicios de las parejas suponen esa gran incomododad
inaguantable, pero a la vez son esa línea roja de confianza que , una vez sobrepasada, estabiliza la relación en la naturalidad (y quizás la rutina . O no ).
Y ¿qué decir de uno de los iconos más enviados de un medio de comunicación como
el whatsapp? Sí,ese zurullín enrollado sobre sí mismo con ojos grandes
que parece decir "¡ abrázame !"
Tengo un amigo que siempre necesita una ducha tras defecar. Comprensible aunque, quizás exagerado. Los hay que en más de 10 años en un trabajo no han negociado con el Sr.Roca ni una sola vez. ¡Cuánto presión pierden de liberar ! Como una sentencia de Facebook que leí : si fuéramos al excusado 10 minutos cada día ,al final del año nos
pagarían 40 horas de sueldo...por cagar!! (Obviamos a los que salen a fumar perniciosamente para sus pulmones). Cuando uno regresa de tan noble asunto se ha quitado un peso de encima y ,por el camino, puede que se le haya ocurrido alguna idea como el condensador de fluzo de Regreso al Futuro. Tristemente en los últimos tiempos se tira más del teléfono móvil, quitando lugar a la inventiva y, como en mi caso, a empollarme la Guía Marca de la Liga de fútbol . Al final de temporada había datos futbolísticos intrascendentes grabados a fuego en mi disco duro mental.
Ahora el tiempo añadido de un buen truño puede tender a infinito.
Quien viaja mucho sabe de las increíbles historias sobre todo lo que gira entorno a nuestro ciclo intestinal. En mi caso, resulto sensible al mínimo cambio dietético.
Tremendo combo la diarrea de Schrödinger en la que en un momento dado puedes estar taponado y subsiguientemente...tener un parto de lo más naturista en una letrina en Indonesia por la que además... pague por entrar!
Lo que viene a continuación le sorprenderá....no había papel higiénico. El cleenex milagroso obró el milagro. La obra de arte quedó para los anales, ejecutada en estilo cubista.
La parte de los viajes con sus diarrea /estreñimiento extremos no se desarrolla en las Lonely Planet de turno y a fé que es de las cosas más condicionantes en tu turisteo. El suerooral y la mítica Loperamida o Fortasec son compañeros obligados, a la vez que conozco gente que es capaz de sobrevivir con un embarazo de 17 meses , un abdomen a tensión y huir de baño ajeno cual gato de un jacuzzi. Y es una pena. Ellos se lo pierden, los diseños y tipos de váter que vemos por el mundo siempre te ubican en cuanto a las costumbres más básicas arraigadas en esa población.
Termino esta turra con un concepto casi del siglo XXI ; los váteres portátiles. Algo que se ve cada vez más tanto en las previas a las carreras ( otra vez el Running) como en los macroeventos tipo festivales . La idea es buena en la teoría. Pero su aplicación resulta grotesca, por cuanto entrar y realizar tus labores en condiciones de mínima higiene solo puede hacerse desde la misma puerta y no sin chapotear como Alfred J Kwak . Mucho dinero deberían pagarme para que en estos casos no busque cobijo entre 2 coches o me lance al monte.
José Coronado nos lo recordase, nos acompaña desde que tenemos conciencia .
Como decía Juampa en aquella mítica canción para adolescentes
"...caga el Rey,
caga el Papa ,
y sin cagar
"naide" se escapa ...
https://youtu.be/2NJ7Ioa6u-A
Pues en este mundo del running que tan en auge está, se da muy a menudo una circunstancia que, lejos de avergonzarnos a los practicantes , debería servir para
confraternizar y desarrollar herramientas para poder compatibilizar y
adaptarnos a lo sorpresivo del evento.
Situaciones in itinere en medio de un entrenamiento : se usa rápidamente la cabeza a 100 km/hora evaluando pros y contras de cada situación. Hasta que la lucidez final y la estadística hace que llegues a ese descampado y haya un papel salvador, horas suaves de algún arbusto o sentencias que subir por ascensor en una situación de urgencia de micción o deposición es la peor de las elecciones .
Porque los pedos en los inicios de las parejas suponen esa gran incomododad
inaguantable, pero a la vez son esa línea roja de confianza que , una vez sobrepasada, estabiliza la relación en la naturalidad (y quizás la rutina . O no ).
Y ¿qué decir de uno de los iconos más enviados de un medio de comunicación como
el whatsapp? Sí,ese zurullín enrollado sobre sí mismo con ojos grandes
que parece decir "¡ abrázame !"
Tengo un amigo que siempre necesita una ducha tras defecar. Comprensible aunque, quizás exagerado. Los hay que en más de 10 años en un trabajo no han negociado con el Sr.Roca ni una sola vez. ¡Cuánto presión pierden de liberar ! Como una sentencia de Facebook que leí : si fuéramos al excusado 10 minutos cada día ,al final del año nos
pagarían 40 horas de sueldo...por cagar!! (Obviamos a los que salen a fumar perniciosamente para sus pulmones). Cuando uno regresa de tan noble asunto se ha quitado un peso de encima y ,por el camino, puede que se le haya ocurrido alguna idea como el condensador de fluzo de Regreso al Futuro. Tristemente en los últimos tiempos se tira más del teléfono móvil, quitando lugar a la inventiva y, como en mi caso, a empollarme la Guía Marca de la Liga de fútbol . Al final de temporada había datos futbolísticos intrascendentes grabados a fuego en mi disco duro mental.
Ahora el tiempo añadido de un buen truño puede tender a infinito.
Quien viaja mucho sabe de las increíbles historias sobre todo lo que gira entorno a nuestro ciclo intestinal. En mi caso, resulto sensible al mínimo cambio dietético.
Tremendo combo la diarrea de Schrödinger en la que en un momento dado puedes estar taponado y subsiguientemente...tener un parto de lo más naturista en una letrina en Indonesia por la que además... pague por entrar!
Lo que viene a continuación le sorprenderá....no había papel higiénico. El cleenex milagroso obró el milagro. La obra de arte quedó para los anales, ejecutada en estilo cubista.
La parte de los viajes con sus diarrea /estreñimiento extremos no se desarrolla en las Lonely Planet de turno y a fé que es de las cosas más condicionantes en tu turisteo. El suerooral y la mítica Loperamida o Fortasec son compañeros obligados, a la vez que conozco gente que es capaz de sobrevivir con un embarazo de 17 meses , un abdomen a tensión y huir de baño ajeno cual gato de un jacuzzi. Y es una pena. Ellos se lo pierden, los diseños y tipos de váter que vemos por el mundo siempre te ubican en cuanto a las costumbres más básicas arraigadas en esa población.
Termino esta turra con un concepto casi del siglo XXI ; los váteres portátiles. Algo que se ve cada vez más tanto en las previas a las carreras ( otra vez el Running) como en los macroeventos tipo festivales . La idea es buena en la teoría. Pero su aplicación resulta grotesca, por cuanto entrar y realizar tus labores en condiciones de mínima higiene solo puede hacerse desde la misma puerta y no sin chapotear como Alfred J Kwak . Mucho dinero deberían pagarme para que en estos casos no busque cobijo entre 2 coches o me lance al monte.
